когда-то - хотя если посчитать, прошло уже почти четыре года - отец сказал мне кое-что. когда я уезжала от него, отец сказал мне, что у него больше нет дочери. я не знаю, сказал ли он это в порыве злости, от уезвленной ли гордости, от обиды ли, или в попытке сделать больно, а может, он и на самом деле для себя тогда все решил. не знаю. но меня тогда как будто оглушили. было очень больно, очень-очень. и страшно от чего-то. я несколько дней тогда проплакала, если честно. я ведь на самом деле очень сильно любила его тогда. не смотря ни на что. несмотря на то, что для него я была скорее просто способом показать моей матери какой она плохой, а он хороший родитель. чем-то таким, на что можно показать пальцем и сказать: "смотри! видишь? ей со мной лучше! я - лучше. лучше тебя." поэтому от той брошенной фразы было очень больно.
сегодня мать сказала мне то же самое. и знаете, я, кажется, почти ничего не почувствовала. нет, мне безусловно немного обидно. и я, наверное, чуть-чуть растеряна. но.. это как будто ничего не значит. совсем ничего.
от этого даже как-то страшно. потому что это же ненормально. не должно быть нормально. что-то такое просто не может быть нормальным.
но мне на самом деле почти все равно. а это "почти" - относится скорее не к эмоциональной части происходящего, а к той части, где между ее криками о том, какое же я дерьмо, она в очередной раз сбросила бомбу, затронув чисто материальную часть. не хочу об этом.
плевать на все это. справлюсь. раньше же как-то справлялась.
кстати. немного позитива. вы когда-нибудь разбивали что-нибудь об стену? так, чтоб осколки - водопадом в разные стороны? потрясающее чувство.